Por el Padre Shenan J. Boquet – presidente de Vida Humana Internacional.
Publicado el 5 de febrero del 2024.
La hermana Lucía, una de las tres videntes de Fátima, dijo al cardenal Carlo Caffarra que la “batalla final” entre el reino de Dios y Satanás sería sobre el matrimonio y la familia. No debería sorprendernos, entonces, que el matrimonio haya sido objeto de tantos ataques en las últimas décadas. Esto incluye la explosión del divorcio sin culpa, el aumento de la cohabitación y el colapso de las tasas de matrimonio, y las incursiones de la anticoncepción, la pornografía, la infidelidad desenfrenada y el llamado “matrimonio” entre personas del mismo sexo. Sin embargo, un artículo reciente en The Atlantic ha confirmado una creciente sospecha mía sobre la repentina explosión de un nuevo ataque al matrimonio o, al menos, un viejo ataque en una nueva forma.
“La clase charlatana tiene una nueva fijación: el poliamor”, comienza el artículo. “Lo que comenzó como un hilo de discurso hace unos años se ha convertido en una verdadera inundación. De hecho, en las últimas semanas, los lectores de los principales periódicos han leído una serie de artículos que claramente buscan normalizar la práctica del llamado “poliamor”, es decir, la práctica de las “relaciones abiertas” en las que las parejas, casadas o que simplemente están juntos, acuerden permitirse mutuamente tener relaciones sexuales con otras parejas. Un artículo reciente en el New York Times, por ejemplo, describe con aprobación los esfuerzos de Molly, una madre de 50 años, con de dos hijos, por “encontrarse” a sí misma a través de una “gran aventura sexual”, que incluye proseguir numerosas relaciones sexuales con otros hombres, a lo que su marido supuestamente consiente. Mientras tanto, el autor de otro artículo en Business Insider afirma que practicar el poliamor de alguna manera “hizo a mi familia más fuerte”. En un artículo reciente del New York Post, una mujer afirma que sólo viviendo con su marido y un novio podrá permitirse una casa. Otro artículo de The Guardian se pregunta si el poliamor es “más divertido” que buscar una pareja con quien sentar cabeza. Mientras que otro artículo reciente en la revista New York Magazine explora, en gran detalle, por qué el poliamor se ha vuelto tan "popular".
“Últimamente el matrimonio ha tenido problemas”, afirma el artículo del New York Magazine, señalando numerosos libros y programas de televisión recientes que presentan el poliamor como parte de la trama. “Dondequiera que mires, las puertas que las parejas cierran detrás de ellos cuando entran al santuario del matrimonio quedan entreabiertas”.
La superficialidad del poliamor.
Por supuesto, no es ningún gran secreto por qué el poliamor se ha vuelto tan "popular". Después de todo, el atractivo de la novedad sexual es tan antiguo como las colinas.Para los cristianos, esto siempre se ha entendido como uno de los efectos desafortunados del pecado original, y algo a lo que hay que resistir, no normalizar y alentar. Esto se hizo enseñando y cultivando la virtud personal, así como salvaguardando activamente las numerosas prácticas y valores sociales que dirigen a hombres y mujeres a elegir la exclusividad y la madurez sexual dentro de la institución del matrimonio.
Las razones para esto son innumerables. Por supuesto, existen innumerables beneficios sociales para una sociedad construida sobre matrimonios permanentes y exclusivos. Después de todo, los hombres y mujeres casados tienen muchas menos probabilidades de sufrir todo tipo de males sociales, incluida una pobreza grave. Lo mismo se aplica también a sus hijos, quienes tienen muchas menos probabilidades de sufrir pobreza, enfermedades mentales y encarcelamiento que los niños que crecen en hogares fracturados.
Sin embargo, también existen los beneficios personales y espirituales del control y la exclusividad sexual. A pesar de todas las promesas entrecortadas de los predicadores modernos de la llamada “libertad” sexual, la experiencia común de la raza humana es que la búsqueda de novedades infinitas es una de las formas más efectivas de ser miserable. Una de las grandes paradojas de la revolución sexual es que, si bien los revolucionarios sexuales han predicado la promiscuidad sexual como el camino hacia la satisfacción sexual, los estudios encuentran consistentemente que los casados disfrutan de las tasas más altas de satisfacción sexual. Incluso en términos de sus propias prioridades (es decir, maximizar el placer sexual), la revolución sexual ha fracasado. Y eso sin tener en cuenta las muchas, y a menudo mucho más importantes, prioridades que han motivado en primer lugar la defensa cristiana del matrimonio: es decir, la maximización del bienestar personal, físico, emocional, espiritual y social, no sólo de un marido y mujer, pero también sus hijos y la comunidad y nación más amplia a la que pertenecen. En todos estos aspectos, los matrimonios estables, fieles y exclusivos obtienen puntuaciones muy por encima de cualquiera de las alternativas de moda, como el groseramente mal llamado “poliamor”.
El fracaso del amor.
Etimológicamente, poliamor significa “muchos amores”. Pero al leer las diversas descripciones de “poliamor” en los artículos recientes sobre el tema, queda claro que el poliamor tiene muy poco que ver con el término “amory” (es decir, amor), y mucho más que ver con “poli” (es decir, muchos). De hecho, si bien uno podría sentirse tentado a pensar que el poliamor es sólo una nueva y elegante palabra para “poligamia”, en realidad lo que está claro es que el poliamor es un “estilo de vida” sexual peculiarmente moderno e incluso más degradado que la poligamia. En el caso de la poligamia, al menos hay un esfuerzo por mantener una cierta fachada de exclusividad y estabilidad del matrimonio, aunque con múltiples “esposas”. Sin embargo, en el llamado “poliamor”, las llamadas parejas parecen simplemente intercambiar una pareja por otra, como si estuvieran intercambiando un par de calcetines, en una búsqueda interminable de novedades y emociones. Las diversas parejas novedosas son simplemente tratadas como medios que se valoran siempre que sean excitantes y sirvan a la búsqueda inquieta de la “realización personal”, pero que se abandonan en el momento en que ya no intrigan o proporcionan suficiente placer.
Tomemos, por ejemplo, el artículo sobre "Molly" en el New York Times. El artículo es sórdido (y por eso no recomiendo leerlo). Pero, aún más revelador, es que es profundamente triste. Molly se muestra completamente desvinculada de cualquier sentido básico de autoestima o decencia. Es inquietante que parezca completamente indiferente al bienestar de sus hijos (quienes accidentalmente, para su horror, descubrieron sus relaciones sexuales con otros hombres cuando eran adolescentes). Aún más extraño es el aparente descuido de su propio bienestar. Confiesa que la compleja gimnasia emocional y física a la que ella y su esposo se sometieron mientras buscaban imprudentemente relaciones sexuales con otras personas la dejaron sintiéndose "agotada" y consumida por los celos. Como escribió un crítico de Amazon del libro de Molly: “A lo largo del libro, a menudo Molly llora o siente que está sufriendo un ataque de nervios. Seguí pensando, si esto es un 'autocrecimiento' o una 'autorrealización' positivo, el poliamor/matrimonio abierto es un camino muy difícil de tomar”.
Una de las mejores medidas de la madurez de un individuo (así como de una sociedad) es el grado en que ese individuo (o sociedad) es capaz de ver más allá de las superficialidades para acceder a los significados más profundos, sutiles y a menudo ocultos de las cosas. Sobre todo, los verdaderamente sabios son aquellos que han aprendido a ver más allá del atractivo superficial del pecado y a reconocer que el brillante plumaje de la tentación esconde un veneno amargo e incluso fatal. Sin embargo, Molly y los de su calaña (todos los hombres y mujeres inquietos, buscadores y promiscuos de la era posterior a la revolución sexual) parecen poco más que niños perdidos, en comparación con aquellos hombres y mujeres que han cultivado con éxito una identidad profunda y significativa. Matrimonio fiel y sacrificado, que ha servido como base para construir una familia que perdurará a través de generaciones. ¿Qué tiene que ver esta célebre moda del “poliamor” con un amor auténtico que encuentra su libertad más profunda no en la pueril búsqueda de la novedad sexual, sino en sacrificarse por el bien del amado?
Esta es la gran sabiduría que se resume y protege en la rica enseñanza de la Iglesia sobre el matrimonio, la enseñanza por la cual nuestra cultura a menudo se burla rotundamente de Ella, pero que nuestra cultura necesita tan desesperadamente: ¡Es en la abnegación que encontramos alegría! ¡Es en la entrega de uno mismo donde encontramos la realización personal! ¡Es eligiendo libremente vincularnos a algo bueno que encontramos la auténtica libertad!
Esta noción de que la auténtica libertad se encuentra en abrazar libremente relaciones de amor que, por su propia naturaleza, unen a los amantes entre sí en una relación exclusiva, está en el centro de uno de los capítulos más reveladores del profundo libro del cardenal Sarah, The Day is Now Far Spent (El Dia ya está muy gastado).
Como escribe el cardenal Sarah en el capítulo titulado “Odio al hombre”:
Para establecer una vida sólida en este mundo, debemos conectarnos con los demás. Nuestra libertad se hace, no tanto para decir un No asustado y receloso a los demás, como para decirles Sí, para comprometernos con vínculos duraderos de confianza y de amor. El arquetipo de este contrato es el matrimonio, a través del cual un hombre y una mujer, aceptando su naturaleza profunda como seres sexuados, se dan cuenta de que se necesitan el uno al otro y eligen entregarse el uno al otro para siempre. Es significativo que el hombre moderno se haya vuelto casi incapaz de un compromiso total. Está literalmente paralizado por el miedo ante esta perspectiva, que implica confianza en sí mismo y en el otro.
Uno de los tratamientos más famosos de esta idea se encuentra en el ensayo de G.K. Chesterton "Una defensa de los votos precipitados". Los animo a leer el ensayo completo.
Como escribe Chesterton,
La rebelión contra los votos se ha llevado en nuestros días incluso hasta el punto de ser una rebelión contra el voto típico del matrimonio. Es muy divertido escuchar a los que se oponen al matrimonio sobre este tema. Parecen imaginar que el ideal de constancia era un yugo impuesto misteriosamente a la humanidad por el diablo, en lugar de ser, como es, un yugo impuesto consistentemente por todos los amantes a sí mismos. Han inventado una frase, una frase que es una contradicción en blanco y negro en dos palabras “amor libre” como si un amante alguna vez hubiera sido, o pudiera ser, libre. La naturaleza del amor es obligarse a sí mismo, y la institución del matrimonio simplemente le rindió al hombre promedio el cumplido de tomarle la palabra.
